Sorprendido....(lei el libro sobre kurt Cobain "heavier than heaven")

Para mi cumpleaños, y muy en contra de mi filosofía de poca expresión cuando me dan regalos (no me gusta recibir regalos), mi novia Salomé (yoyita para mi y solo para mi) me regaló un libro sobre uno de los artistas mas influyentes en mi vida, "Heavier than Heaven" la biografía de Don Kurt Cobain, con una hermosa dedicatoria.

Ella conociendo mi poco entusiasmo por la lectura (he leído en mi vida unos 5 libros, solo uno lo leí en un día, el resto me tomo meses, si no años), pensó en este libro, yo al recibirlo me sentí con gran emoción influenciado por el grado de tristeza que me genera Santiago y el agrado de ver que hay alguien que me conoce casi mejor que yo, y solo a 48 horas de aquel regalo encontrando un espacio en el almuerzo, empecé a leer solo para matar el tiempo de ocio, pero sin darme cuenta, y después de 4 horas de lectura me di cuenta que debía saber mas sobre este icono de mi vida, y sin dudarlo al llegar a casa, seguí leyendo por otras 4 horas mas, y muy en contra de mi afinidad con la lectura en menos de 5 días ya había terminado el libro.

En general, el libro no es para plantear una idea filosófica sobre la existencia, ni cambia la teoría de algún planteamiento matemático, pero es sin lugar a duda una clara y precisa muestra de un ser que marco, cambió he influenció a la generación de inicios de los 90`.

Al ir leyendo me sorprendió en demasía, las similitudes entre el sentir de este icono y yo, un simple y típico ser humano chilencis...

hace algunos años, mi vida era bastante oscura y tétrica, desde los 12 años empecé a agrupar gente para tener una banda, pero jamás conseguí algo, nunca encaje en ningún grupo social, de hecho en el liceo me juntaba con todo los tipos de tribus en ese tiempo, pase desde andar rapeando en la disco, de ser músico andino, creerme cuico, vestirme fashion, escribir canciones de amor, de suicidio, de dolor, de conflictos, y al final ser algo popular pero intentando ser medio punk estilo grunge.

Mi influencias eran tan variadas como mis cambios de ánimos, desde Silvio a nirvana, pasando por la contradicción de gun's roses, poison, y al final de ese periodo tener a Los Tr3s como gran influencia musical. Siempre andaba con el discurso que quería ser músico pero no quería salir en la TV o ir al festival de viña y salir en MTV, solo quería tocar y andar tocando en todo chile local por local, pueblo por pueblo, pero en mi casa, me miraba al espejo en la imaginaria entrevista a algún programa de TV, insultando a los camarógrafos en algún recital, y viendo las poses cuando fuese a Viña, me veía ganando todos los premios, y siempre pensaba que estaba preparado paraíso y que nunca llegaría a sentirme agobiado por la fama, no sería otro famoso suicida, aunque sentirse inútil y nunca bueno para algo se hacia pesado y difícil de llevar.

Así fueron años, y para no hacer la nota mas larga, y dejar mas tema para cuando algún día escriba una biografía, (jajajajaja), entre depresión extrema, hospitales, alcohol en exceso, proyectos musicales sin sentido, miles de ideas jamás hechas, miles de proyectos personales nunca realizados, malas relaciones amorosas, mi encierro y aislamiento de las personas, mi casi nula voluntad de hablar con la gente sobre mí, el hecho de sentirme cada día mas inútil y una carga-estorbo para la gente que me rodeaba, etc. Una década de mucha oscuridad, mas la muy mala relación con mi padre, una persona que jamás reconoció algún talento en mí, quien a cada muestra de alguna canción encontraba todo malo y mostraba sus canciones que musicalmente eran horribles (aunque si hubiese tenido la idea de ser músico hubiese encajado perfecto en la década de la nueva ola, ahí hubiese sido famoso), que con su exceso con el alcohol que lo secuestraba todo los viernes hasta el domingo que llegaba tarde, y su machismo de creer que mi madre debía servirle aun cuando ella es una mujer totalmente independiente, y de hecho ella siempre fue todo el sustento tanto económico como moral de mi familia un poquito disfuncional, convertían la figura de mi padre en un ser despreciable y la eliminación del idealismo que uno tiene cuando se es niño.

La mitomanía y exageraciones sobre mis vivencias, solo para ser mejor que el resto, para demostrar que mi vida era increíble, mintiendo sin mover ni un músculo (cosa que con los años se me ha hecho imposible), escribir canciones por decenas por día hasta llegar a completar un cuaderno con 100 canciones solo en el año 1998, el miedo al conflicto por lo que siempre trataba de decir lo poca cosa que era a mis pololas (odio esa palabra, fonéticamente no me gusta) para que ellas me dejaran y así estuviesen con alguien mejor, o simplemente para que me dijeran que era mejor de lo que yo creía. Todo esto tiene un paralelo con la biografía que acabó de leer, creo que donde si existe una gigantesca diferencia es en el uso de las drogas, ya que mi experiencia en ese asunto es nula, quizás por mi entorno, aunque tengo conocidos y amigos que fuman a veces marihuana o maría como sale en el libro, siempre es de forma moderada y ellos controlan donde, como y cuando, nunca al revés, yo solo excedí el consumo de alcohol.

Cada nuevo capitulo que iba leyendo me sentía mas identificado con los sentimientos, así como escribí en el párrafo anterior, pero hay un punto de inflexión, donde el existo el cual siempre busco Kurt al fin llegó, le dio un golpe de solvencia para apagar sus dolores con droga, de una manera monumental, desde ese punto en adelante, todo es distinto, los excesos eran fuera de cualquier racionalidad, y creo que cualquier mortal que hubiese llegado a es extremo habría tenido mucho antes un trágico final.

Cuando terminé de leer este libro empecé a crear proyectos nuevos,( otra similitud con la biografía es que Kurt, siempre empezaba grandes proyectos, los imaginaba, se los contaba a sus amigos, pero jamás los llevo a cabo), uno es escribir una biografía como una terapia emocional para ver el camino recorrido y aprender para el camino por recorrer, hace unos 6 años empecé a escribir una, pero después de unos días me aburrí, pero en ese tiempo no contaba con un computador, solo estaba escribiendo en un cuaderno, y me dolía la mano al escribir, y mi letra es una mierda así que siempre tenia que releer varias veces para entender lo escribido, ahora tengo el tiempo, la tecnología y la paciencia para hacerlo, ya que siempre he pecado de impaciente, empiezo algo y quiero ver algún resultado en pocos días, así pasaba siempre con mis maquetas, empezaba y quiera terminar el mismo día, y por lo mismo quedaban horribles, pero solo quería dejar algo para mostrar la idea de un tema.

Bueno, solo quise escribir mi experiencia con este libro, antes que mi entusiasmo se desvaneciera como muchas cosas, y la gran diferencia entre aquel ídolo musical y este hombre normal, es que encontré siempre un escape mejor, y hoy, con 29 años, soy mas calmado y mas analítico para cada cosa que hago, y vivo bien, tengo amor, aunque santiago es una cuna de depresión para mi, y volver a vivir en casa de mis padres bajo su dependencia económica es algo frustrante y un retroceso, después de vivir con mi novia, en nuestro hogar, siendo independiente en todo sentido, trabajando en algo que me gustaba, tuve que volver aquí, mi cuerpo y los dolores físicos me hicieron renunciar a mi trabajo, y tener que venir a revisar este cuerpo un poco a mal traer, pero he aprendido a ver la vida con optimismo, aunque con mi novia al lado se me hace mas fácil, y con mi ostracismo de siempre que me hace no llamar, escribir o mandar algún mensaje por celular a cualquier amigo acentúa el efecto drepesivo de santiago.

Hace un tiempo renuncie totalmente a la música, yo compongo nada, no escribo y no toco casi nunca la guitarra, me he dedicado a mezclar esas horribles maquetas que grabe en el pasado, solo para dejar un recuerdo plasmado de mi época de casi músico, que ira en el mismo cuadro de casi ingeniero en sonido, casi programador, y hasta ahora casi profesor de matemáticas.

Es todo, la biografía la haré pero será un proceso largo, cuando termine se las enviaré, si quieren, jaja

Yo

Flavio Brizuela Vargas.

Grupo Khimera
2005







SCD Plaza vespucio 2006

epoca de GRUPO KHIMERA

Flavio Brizuela Vargas.

Aqui, Feliz, sin dinero

Me encuentro en un momento de mi vida en el cual la felicidad es casi total, solo por en maldito detalle del dinero, del trabajo, la estabilidad economica, pero puedo decir hoy, con firmesa que el equilibrio sentimental, emocional, personal es magnifico.

a veces pienso que sin o hubiese tomado la drastica determinacion de salir de santiago y empezar a vivr mi vida, no hubiese encontrado esta paz, que tengo, que solo es perturbada por la falta de econoia para estar 100% feliz, pero tengo fe, por primera vez en que las cosas resultaran muy bien.

la musica ha estado en pausa, mis cosas, mis guitarras aun estan en la capital, espero luego tenerlas a mi lado y empezar a crear, me hace un poco de falta.

por razones del destino, mi camino se cruzo con el de ella, y hoy mi corazon esta hinchado de cariño y paz, un amor maduro, un amor concreto y sierto , con la inteligencia de la experiencia para discutir los problemas sin llegar a socabar nada, es increible.

un cambio mas rotundo aun, mi pelo, jajaja aquel simbolo de monotonoeidad en mi vida ha cambiado, se puede decir que soy el ultimo pelucon en cortarse esta cabellera, de todos aquellos que conocí era el ultimo con el pelo largo, pero hoy ya no. ahora soy formalmente bien peinado.

despues escribiré, intentaré subir musica, para que vean las cosas que voy construyendo. espero que todos esten bien, y por ahi nos vemos

yo

el feliz y bien acompañado

Flavio!!!

Serena, nueva vida, bella vida

Un dia de enero, con una gran mochila, mi guitarra y mi bolsito nos subimos a un bus iniciando un viaje sin retorno a la ciudad de La Serena, al llegar encontramos un grato ambiente, mi gente me recibío con los brazos abiertos, en pocos segundos me di cuenta que fue una buena decición.

Unos dias despues, empezé a dar clases de guitarra a 14 pequeños, una experiencia increible, mi vida social fue mucho mayor que mis 7 años en la capital, en pocas semanas todo estaba bien, incluso ya tenia fecha para tocar bossa nova con Leito, Francis y mi prima Yessy, puedo decir que las cosas me estaban saliendo increibles.

Febrero empece a trabajar en un reemplazo, y seguí con las clases de guitarra, y conocí a quien camina a mi lado hasta hoy, un encuentro magico e inimaginable, valga la redundancia, magico.

podria seguir escribiendo sobre esta nueva vida, que hoy me tiene con el corazón lleno de sentimientos, de amor, de tranquilidad, aunque en este momento estoy cesante, creo que la buena energía de este lugar me ayudará a seguir creciendo diariamente.

al final de estas letras solo les diré que estoy feliz, que estar con ella, es una vendicion, y un priviliegio, estar con "Salomé" es algo que hace latir un corazón que pensé algo marchito, y que hoy vive con cada mirada complice mutua.


despues, seguiré ... descrbiendo la nueva y hermosa vida que he empezado en esta bella Ciudad llamada La Serena.


Flavio...